moscowfix | Токсичные родители в коротком изложении

Сьюзан Форвард. Доклад: Токсичные родители.

Сексуальность.

Не только жажда избавиться от чувства собственной беспомощности самой дешевой ценой – третируя ребенка, но также и желание самым простым образом избавиться и от других неприятных чувств характеризует поведение токсичных родителей.

Говорят, в Испании сейчас нет ни одной красивой испанки после того, как – вместо того, чтоб каяться в своих греховных помыслах и искать их источники в собственной душе – дебильная инквизиция принялась уничтожать другой, мнимый источник этих похотливых желаний – самих красавиц, обвиняя их в ведовстве.

Эта мысль – «ты, - исчадие ада, грязная, похотливая тварь, раз вызываешь во мне грязные, кобелиные помыслы». И, что ужасно, многие подростки не могут возразить этим «логичным» доводам, особенно в тот нежный возраст, когда человек только формируется и порой пугается и смущается сам самого себя, тем более в такой интимной, хрупкой области.

Конечно, даже в нормальной семье расцветающая красота девочки способна привести отца в смущенья, даже вызвать определенную агрессивность против возникающих чувств плотской приязни… НО – нормальный отец, во-первых, полностью понимает, что его импульсы и борьба сними – это его личное дело (как и любые другие импульсы – жадность, зависть, обида), дочь тут не при чем; во-вторых, нормальный взрослый умеет держать себя в руках и не давать над собой власти ни этим, ни другим каким неуместным импульсам.

Токсичный же родитель, в силу, опять же, своего инфантилизма, - снимает с себя всю ответственность и перекладывает её на дочь, начинает её ненавидеть, презирать и злиться. Отсюда же – его страстное желание найти хоть что-нибудь, что «оправдывало» бы его ненависть, презрение, желание выискать любой ценой как можно больше всего плохого в человека, чтоб можно было сказать, что я «заслуженно» тебя презираю, «ты – действительно достойна презрения!» Подростки, повторюсь, психологию ещё не изучали и что такое защитный механизм переноса – не знают, а потому – соглашаются: «Да, я – действительно – такая, уличная девчонка!» - говорит девушка, которая ничего, кроме воздушного поцелуя себе не позволяла.

Пример: Кэрол (52, необыкновенно привлекательная, бывшая манекенщица, ныне – декоратор) «Сколько я себя помню маленькой, мне всегда было грустно и одиноко. Отец меня игнорировал. Но начиная с 11 лет он начал говорить мне невыносимо ужасные вещи: «Как ты воняешь! Твоя грудь воняет, твой зад… Если б твои ухажеры только знали бы, как твое тело грязно и вонюче, их бы тошнило от тебя!» Я клянусь, я принимала душ трижды в день, я без конца меняла одежду. Я выливала на себя духи о дезодоранты просто тоннами – но это ничего не изменило в его ко мне отношении. «Если тебя вывернуть как перчатку то станет ясно, какая ты ничуть не менее потная, грязная и вонючая!» Заметьте, что мой отец – медик, и к тому же – все это он говорил в присутствии матери, и та – молчала. Она никогда не говорила мне, что это неправда. И я проводила все время, спрашивая себя, что мне сделать с собой, как мне исправиться, чтобы он перестал говорить, что я потная, грязная, вонючая уродина?

Он никогда не оставлял меня в покое со своими вопросами – что именно я делала на свиданиях: «Ну скажи, скажи мне правду! Я – никому не скажу!» На самом деле я ничего не делала, но он был убежден, что я спала со всеми, с кем встречалась. Теперь я понимаю, что он, в действительности, желал услышать подтверждение своих догадок.»

Эти слова разрушили её уверенность в себе, в собственной красоте и ценности, в том, что она может быть любима. И даже когда ребята её говорили, что она очень красива, у неё лишь одна мысль была в голове: «Чувствуют ли они какой-нибудь запах?» Никакое внешнее свидетельство её красоты не могло перевесить разрушительные издевательства её отца.

Кэрол усвоила образ самой себя, спроецированный на неё её отцом, т.е. образ отвратительной, дешевой уличной девчонки, грязной и вонючей. Вследствие этого, во взрослой жизни она искала мужчин жестоких, грубых, и дистанциированных – те которые «по идее» должны подходить грязной уличной девчонке, - те, кто как и отец, соглашался считать её таковой – и она старалась их убедить любить себя. Это ей казалось более реальным, чем просто – изменить самой свой взгляд на себя. Терапевт объяснила ей, что все как раз – наоборот. Изменить свой собственный взгляд на себя – это реально, а добиться «молока от быка», т.е. –дождаться любви от того, кто на эту любовь не настроен, в неё не верит, не ищет и вообще она ему глубоко отвратительна и ненавистна (потому что мешает «получать удовольствие от жизни») – это нереально.

Родители-перфекционисты.

Многие используют детей как объект вымещения собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную карьеру выражается в «мозгопромывке», - учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекладывается на детей.

Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и понимая, что это – не конец света, - они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – предъявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.

В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже если он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса родителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоечник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.

Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безынициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.

Убивающие слова

Жан (42, полицейский)

Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.

Интериоризация вербальной агрессии.

Дети очень восприимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, - думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».

Замкнутая «система»

То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотношения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключений, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все – это фигня.

Вера родителей.

Взгляды родителей оказывают колоссальное влияние на развитие ребенка. Зрелые и хорошие родители рассматривают ребенка как великую ценность, которую им доверено беречь и относятся к его «маленьким» чувствам, эмоциям с большим уважением, не говорят: «что за детский сад! Фи, какая глупость – боязнь одиночества?! Грабителей?! Немедленно прекрати!». Уважительно относясь к чувствам и мнениям ребенка, внимательно относясь к его нуждам и потребностям – в первую очередь – психологическим, эмоциональным – родители закладывают солидную базу будущей самостоятельности человека, его будущему саморазвитию, самоуважению.

Незрелые, инфантильные родители рассматривают ребенка как недочеловека, существо второго сорта, их интересы – эгоцентричны: «Есть два взгляда на вещи – мой и неправильный», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Дети обязаны всегда и во всем уважать своих родителей». Часто эти убеждения выражаются в советах -указаниях: «Ты – должен, ты – обязан, надо и т.п.» Как правило, увы, дети перенимают эти взгляды у своих родителей, особо не задумываясь – верны ли они или нет, есть ли им какие-то альтернативы или нет.

Чтобы отвергнуть какой-либо деструктивны взгляд, мнение, которое вы усвоили от своих родителей нужно, во-первых, это мнение осознать, во –вторых – усомниться в его верности и окончательности. Зачастую такие вещи как, например, относиться к противоположному полу, просто копируются вслепую у своих родителей, так и оставаясь неосознанными.

Пример: Михаил

«Годами я был убежден в том, что я – ужасный сын, потому что я – уехал в другой город и женился. Я действительно был убежден, что «хорошие» дети – так не поступают, «хорошие» дети должны ставить своих родителей превыше всего в жизни и раз я поступил иначе, я - , «безусловно», - плохой сын. Мои родители никогда открыто мне не говорили, но я был твердо убежден в этом. И, несмотря на тот жуткий террор, что они устраивали моей жене, я никогда не осмеливался встать на её защиту, мол «я и так – плохой сын, нужно, все-таки, уважать решения своих родителей в любом случае». И мои родители и не ожидали какого – либо сопротивления с моей стороны, они знали, что если что – они смогут подчеркнуть мою «во всем» виновность и свою полную невинность и ещё «заставят» меня валятся у них в ногах и просить прощения, за то что я осмелился возразить им на их беспредел в отношении моей жены.»

Так родители передали Михаилу установку, мнение о том, что они суть единственные, кто имеет права и привилегии… Ничего не говоря, они дали Михаилу понять, что единственные чувства, которые принимаются в расчет – это их чувства. И что их сын существует ни для чего боле, как для того, чтобы уважать и радовать их. И, если бы не терапия, Михаил передал бы эти «само собой разумеющиеся» для него мнения – своим детям.

Другие мнения: « Женщины без мужчин прожить не в состоянии», «Каждый Новый Год ребенок обязан встречать в семье, со своими родителями», «Не будь самостоятельным, не забывай, что ты – нуждаешься в нас и ничего без нас не можешь», «Не взрослей – оставайся всегда маленькой папиной дочкой – только тогда ты будешь любима» и прочий бред.

Система наших взглядов, мненй о жизни, о мире, о людях, о себе – это каркас самой нашей жизни. Детям токсичных родителей необходимо его перебрать, пересмотреть.

Проблема лимитов.

Взаимоуважение.

Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной семьи (и любого здорового и нездорового коллектива вообще) – это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.

Токсичные родители – боятся и не любят любые проявления «инакомыслия», воспринимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимоотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость - это когда, принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» – нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» - и эти аргументы идут первыми и главными при принятии любого решения – вплоть до выбора профессии или спутника жизни.

Пример: Фред

Когда Фред выиграл в телеигре – провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить съездить – он принял решение вместо «традиционного» Нового года дома с родителями – они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружно сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены – Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы кататься с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чувство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно в семью».

Отношения «поглощения» развивают потребность – быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» – непривычна, ужасна и невыносима.

Пример: Светлана

«Хотя мой брак и не был особенно успешным, но все же – я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало - я потеряла всякую почву под ногами. У меня было впечатление, что я – ничто, я – не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне говорит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»

Поглощение (или – слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки – от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолютно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.

Закон «системного равновесия»

Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счастливой» – пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка – сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо – и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.

Пример: Жиль

« При малейшем возмущении, протесте – я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостью и нахальством» в своего рода «эмоциональную Сибирь», - со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»

Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас – все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но впредь этого не повторится» – которому все уже привыкли верить. Токсичная семья – это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».

Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, - бедного, маленького несмышленыша, другие – уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» – могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать развитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.

Заложники.

Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» – ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке определить – на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться – не приступая к решению самой проблемы.

Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё – это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

В данный текст не вошли главы о физическом и сексуальном насилии.

Вторая часть книги описывает процесс избавления от последствий всего того, что описано в первой части. Почему я сразу не перевел обе части? Потому что страшно. Все непонятное и новое – в жизни и в отношениях – страшно. И чем человек тупее – тем оно ему страшнее… а я, увы, довольно туповат :о)

И потом – во второй части все равно не написано, как избавиться от последствий мгновенно. Так вот и у меня ещё есть – нерешительность, боязливость, и т.д. и т.п.

В двух словах – что дальше делать. Подчиненность всех основных устремлений личности родительской воле блокирует развитие личности. Не позволяет ей направиться на что-то ещё, устремиться к кому-то другому… обезволивает, парализует, лишает сил, перспектив, надежды.

Поэтому, «отцепившись» от родителей вы окажетесь… в пустоте. Кто вы? Вас ещё нет! Вы ещё себя делать не начинали? Ваше первое решение? Ваш первый поступок? Именно Ваш?! То есть Вам предстоит начать формировать самих себя. Вспомните притчу о неразумном строителе. Не стройте на антагонизме и ненависти. Только то устоит, что построено, на вере, надежде, любви. Любви не принудительной, а – свободной, добровольной, но не похотливо-психологичной, а предполагающей волевой акт отречения от своекорыстия («Любовь не ищет своего...» – читайте 1 послание к Коринфянам, глава 13, кажется) Словом, читайте больше хороших книг для начала! А потом файнд сомебади то лове – в нашей несчастной стране с этим проблем нет. Т.е. если Вы будете искать того, кто бы бескорыстно полюбил Вас – фиг Вам! (и правильно!) кто Вы такой, когда 4 миллиона детей не могут найти ни малейшей поддержки и сочувствия, а Вы хотите, небось, чтоб Вам кофе в постель с утра подавали? Боритесь с этим хотением! И ищите того, кто нуждается в вашей помощи и защите. На этом основание можно выстроить невероятно крепкую личность. (Это не я сказал, а Бог). А что касается родителей (или начальника или ещё кого токсичного), по мере строительства Вам будет все равно. Не хочет человек жить – его право. (А хочет только существовать в свое удовольствие, небо коптить, потреблять и властвовать…- очень жаль его – жизнь-то – штука короткая). Вам насиловать его, принуждать любить что-либо – не захочется…

Но вначале, конечно, надо сделать такую простую штуку, которую сделать очень непросто – нацарапать на бумажке список всего, с чем Вы не согласны и тихо промямлить это ему… Это вызовет бурю эмоций, скорее даже – истерику… Словом – об этом в книге страниц сто понаписано… Но что будет дальше уже не важно. Вы – отреклись. Все! Вы – свободны! Даже если прошамкать список до конца не удалось – главное – Вы осознали, что надо менять схему жизни и схему отношений к ним (ней, ему), к себе (к себе надо относиться спокойно – ведь Бог-то нас любит! А это уже – великое дело! Ну и плевать, что мы не идеал пока, за то у нас есть такое сокровище – Его любовь… (свиней просим жемчуг не топтать – себя ж позорите!) А негативная самооценка тоже блокирует саморазвитие), ко всем вокруг…

Вообще, крови будет намного меньше, чем ожидается вначале, но штука будет в том, что Вы станете намного более уверенны в себе и научитесь сносить и не такие вещи!

А любить никто никого не обязан. Уважать – да. И во врагах своих видеть людей, каких ни есть, – но любить только тех, кого сами сочтете нужным (напомню про детей), и дружить только с теми, кто Вам искренне понравится.

Кому будет очень обидно за непереведенную вторую часть – можете послать мне гневный е-мейл toxicparents@yandex.ru . Несколько е-мейлов - и я отложу работу и займусь переводом (и пусть только попробует начальник наехать – я уже так в конфликтах насобачился… :о) Помните – никогда не ловите кайф от противостояния! На ненависти далеко не уедешь. «Ради удовольствия» идти в лобовую не надо. Понятно, что очень хочется, но лучше – потерпеть и успокоиться. Может – на трезвую голову выясниться, что и говорить-то по сути не о чем… или не с кем…

Благодарю, что дали возможность высказаться.

Время: Декабрь 2003-12-11

От кого: Рома

http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/sjuzan_forvard_doklad_toksichnye_roditeli_okonchanie/1-1-0-4